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【未晚】做一个狠心的人   

2013-08-19 21:27:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我从来没有细想过,十年前我要是没有被我爸带走,我要是一直就那么呆在姥娘家,自己会怎么样。
我一直在质疑又肯定,是因为我的原因,使他们对我的爱变成厌恶和嫌弃,还是他们也有错,但我又怎么能这么说呢,他们生下我,花钱供我上学吃喝,从不怠慢地为我花钱买衣服,我该感谢他们啊。
自己把自己变成一个懦弱无能懒惰自私的人,能怪谁呢?我埋怨他们为什么把我带走,让我见识到钢筋水泥的大城市繁华,为什么让当时那么小的我和陌生的一家三口住在一起,为什么突然又给我一个家。
在泰安上小学时,记得有一次关门时,手指挤在门里,夹掉了一层厚厚的皮,我敲他们的门说夹到手了,爸躺在床上双眼狠狠瞪着我一动不可动,妈骑车带我去药铺包扎,路上手指头紫了起来,我大哭着,流了很多血,现在想来,我哭的那么伤心,当时是因为学习不好不被爸爸喜欢所以看到自己女儿受伤只是瞪眼吗,再不会表达父爱也不会一动不动吧。
还有一次,也是在泰安,忘记为什么姥娘去住了一段时间,姥娘走的那天早晨,我抱着她不让她走,妈一脚把我揣到了一边,我趴在窗户上看妈骑自行车送姥娘离开,姥娘不知道我在看她,头也不回的不见踪影,后来有很久,我吃饭时吃着吃着就不能控制的想哭,放下碗筷回自己房间抹眼泪。
那时候就好像得了忧郁症还是什么,我很喜欢夜里总是想着那些事情,心里开始隐隐作痛,然后偷偷哭,眼泪大把大把的掉。
现在看着弟弟,他已经快七岁了,我就是他这个年纪,被接去广东,住到大娘家,就那么突然离开自己最依赖的亲人,那个时候,我叫妈会害羞,我觉得这个冒出来的妈很年轻干净,不像姥娘收拾的那么乱,但也好陌生。
有时候我看着弟弟对她撒娇,和她争电视,向她要想吃的东西,我觉得他是个命运很好的人,虽然没有爸爸一直陪在身边,但他有妈妈一直在,也从不明白和最亲的人分离的痛苦。
起初,我觉得她对我也是很温柔的,对我柔声说话,把我搂在怀里,直到在泰安有时气的扫帚把往我身上抽,这过程真好笑。
上个月打工回来时爸正好在家,有一次吃饭时,爸对我妈说话时说,上次带着我弟弟去吃的羊肉,很好吃,我在外面打工被骗辛酸尝遍,到家他都没有安慰一句,他说完我低着头眼睛就红了起来,他的意思并不是让我妈给我买什么羊肉,只是说很好吃。还有一次吃过饭我没收拾碗筷,爸吵我说,愣着干嘛快去刷碗,我觉得当时我表情应该很难看,我端着锅碗去刷了。
想想和爸在一起高兴的时候真的不多,小时候他带我坐火车;在泰安的小胡同吃羊肉汤;夜里他笑的大跑开我在后面追;和邻居吃饭他心情很好,我走路没稳住他扶住我叫我妮儿。因为那句妮儿我高兴激动很久很久,可后来在夜里想起来这些却掉眼泪。令我能回忆起的幸福的太少了。
今年手术后麻药让我还不清醒的,医生把我送回病房,朦朦胧胧里爸和一些医生抱着我往病床上挪,我听到爸说,小心点小心点。
今天下午去镇上逛街,妈在处理衣服的摊子上认真的给弟弟挑衣服,我看着她被晒黑的皮肤,渐渐略显年龄臃肿的身体,还有头发间明显的白发丝,我觉得不忍。我真可怜他们,我觉得他们生我养我,我还没心没肺,心里计较着自杀前一定留遗书说永不相见,我为他们有我这样的女儿可恨。
若要问我,如果再重新一次,十年前我要不要离开最亲近的人和他走,我说我愿意。
我必须见识经历过这些,虽然不能诚心感谢他们,但我变成这样真没什么好后悔的,我活该。
在镇上去药店,妈买了测试纸,她握着不让我看到,可我一眼就看出那是什么,回到家她就去测
了,我没问结果。
不是说,变成一个狠心的人,才会解脱。那我将来变成狠心的人吧,不顾左右,不怕浪费真心和粮食,终于一天也学会任性,敢在人前大哭一场。
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