【未晚】这个昏暗的下午
2013-12-08 14:34:53| 分类：
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以前听过王菲的一首歌，有句歌词是，一百年后你不是你，我不是我。
同学都心知肚明，若是没有把握考上本科，那么俩个月后的寒假，就是人生中最后一个学生假期。
经常有错觉，觉得刚才发现过的事情，以前也发生过，并暗暗告诉自己，要记住这次，下次就不会这样了，可是再次在某个地方做某件事时，又会想，是不是以前在这个地方做过这种事情，或者说过这种话啊。这种感觉非爱妙，抓不着摸不透，独自揣摩不出什么滋味，还一个劲觉得真是有意思啊，呵呵呵。
就是上周吧，在教室里上着课，突然抬头看着前排的同学，无论这些人多么讨厌，都有种打开摄像头录下来，在未来的某一天翻出来看看，一定会感激这个念头。然后又想起来三年前来这个学校时的模样，什么都记不清了，我记性向来不好，顿时有些沮丧。
更好笑的是，有一次上厕所，从厕所的窗户看到学校后面全部被泥浆灌溉的田地，那里从我来这个学校就开始荒废了，不过也会有人在那种地，同学们都会顺手把垃圾扔到地头，大部分时间都长满草，不过现在要被盖成房屋或者工厂。我暗暗想着这些然后上着厕所，就意识到，将来有一天，我再回想起来，会不会想到我现在在这个厕所想的事情，就像有时候回想初中的事情，现在的这里和同学，和现在的我，都变成了从前。
昨天周六在床上躺了一天，懒到早饭和午饭都不愿起来，和我玩的南南感冒一直不好，艳斐陪他去输液，直到晚饭都没有回来，吃饭时打她们电话也没有接，表面上若无其事的吃着饭，可是眼睛却盯着食堂的大门口，安慰自己或许是她们已经快要回来，知道我为什么打电话，所以不接为我省话费。今天我问她们为什么不接，一个说手机忘在宿舍里了，而另一个则是沉默。上次从家里来学校，做错公交车，到天黑才回到学校，没有一个人打电话问我，而她们俩个则是每次都会打电话问怎么还不来啊是不是不来了，心里又是懊恼又是烦躁，年龄的代沟全是狗屁借口，总之从前和现在的我，是一点也没怎么变，从来就交不到一个贴心的伙伴。
不过也觉得自己很好笑，懒得维持关系还埋怨别人。
她们俩个吃完午饭又去输液，我懒得去，现在窝在床上玩手机，刚刚看周嘉宁的《一个人住的第三年》，一个人住需要一颗自在并且巧妙的心，实在是勇敢的让我向往的事情。上次回家和妈说过年要自己在市里租房子上补习班住，她没有同意。我摸不透自己到底是想要一个人生活还是不愿被朋友遗忘，真是个讨厌的人。
阳台和宿舍的门都关着，楼上轰轰隆隆的砖石滚动的声音，特别吵，学校要往宿舍楼上在加高，宿舍西面的垃圾坑也早就被填满盖起了和宿舍齐高的公寓。学校西面和后面荒废的地全部阴着泥浆，可能几年后再来到这里就会完全感到陌生。
这个周末又过去了。
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